Pazarın neşeli fıkraları
Yıldırım Tuna seçim gününün yorgunluğundan sonra yine güzel fıkralarıyla karşımızda. Haydi hep birlikte okuyup bu güzel Pazar gününü keyifle geçirelim:
Dürüst juri
Jüri üyesi mahkemede ayağa kalkıp “Sayın hâkim, jüri üyeliğimden affımı rica ediyorum!..” demiş. “Neden ayrılmak istiyorsunuz?..” diye sormuş hâkim.
Üye, “Birinden 500 dolar borç almıştım efendim, kendisi birkaç saat sonra şehrimizden ayrılıyor, hayli uzağa gidecek, dönmesi yıllar alabilir, o gitmeden bulup borcumu ödemeliyim, bu benim son ödeme şansım olabilir…” diye cevaplamış.
“Jüriden hemen ayrılabilirsiniz…” demiş hâkim, “Böyle kuyruklu yalan söyleyen birini aramızda görmek istemiyoruz!..”
Ölüm nedeni
Adam hayat sigortası yaptırırken doldurduğu müracaat formunda karşılaştığı bir soruda dakikalarca duraksayınca, “Problem nedir?..” diye sormuş pazarlamacı:
- Babamın ölüm nedenini yazamıyorum…
- Neden?..
Adam hayli sıkıntılı bir şekilde bocaladıktan sonra
“Şeyy…” demiş, “Babam asıldı…”
Pazarlamacı çok kısa bir süre düşündükten sonra “Yazın…” demiş: “Babam, Adalet Bakanlığı’nın kanunlara dayanarak kurduğu özel bir platformda yer alırken ayağını kaydırdılar!..”
Çocukların adı
Anne divanda oturup kitap okurken çocuklarından biri “Anne, benim adım neden Yaprak?..” diye sormuş heyecanla. “Çünkü bitanem” diye cevap vermiş annesi, “Doğduğunda başına yaprak düşmüştü onun için bu adı sana verdik…”
Diğer çocuğu “Anneciğim” diye ayağa kalkmış, “Benim adım neden Gül?..”
Anne, “Çünkü doğduktan birkaç gün sonra başına bir gül düşmüştü kızım..” demiş. Son çocuğu da ayağa fırlayıp üzerine doğru koşmuş ona kontrolsüz sarılıp “Anas clafas tasmmm Brusdollap!..” diyince “Offf, Buzdolabı!..” diye sinirlenmiş kadın onu iterek, “Otur bakayım yerine..!”
Dengeli beslenme
- Bizim sirkteki aslan ikidir ipte yürüyen cambazı yiyip duruyor..
- Hadi yaa neden?..
- Manyak kafayı takmış bir kere ’dengeli besleneceğim’ diye…
‘Çocuk değilim ki?’
Adam kızına “En geç saat 11.00’de evde olacaksın!..” demiş. “Ama babaa, artık çocuk değilim ki?..” diye cevap vermiş kızı. “İyi ya…” demiş babası, “O yüzden söylüyoruz işte!..”
Sigara içilebilen bölüm
İyi havalandırması olmayan restoranlarda ‘sigara içilebilen bölüm’ tahsis edilmesi, yüzme havuzlarının bir tarafının “çiş yapabilme” köşesine ayrılması gibi bir şey….
Belediyeci Temel
Temel bara gelip “Yarın belediyede işe başlıyorum!.. Parkmetrelerin paralarını toplama görevi bana verildi!..” diye sevinerek barda bulunan herkese içki ısmarlamış..
Ertesi gün tekrar bara gelmiş, cebinden çıkardığı avuç avuç bozuk parayı tezgâhın üzerine yığıp “Herkese benden içkiii..” diye bağırınca, “Hadi bu işte ilk günün..” demiş barmen, “Ay başında maaş çekini alınca kim bilir ne yapacaksın?..”
“Nee?..” demiş Temel cebini şişirmiş bozuk paraları avuçlarken “Bir de bunun üzerine bana maaş da mı verecekler?..”
Deli dana
İki inek çiftliklerinde otlayıp sohbet ederlerken, “Yahu şu ‘deli dana’ hastalığı ürkütücü” demiş birinci inek, “Çok hızlı yayılıyormuş, komşu çiftlikteki bazı ineklerin de bu hastalığa yakalandıklarını duydum…”
“İnan en ufak bir tedirginliğim yok…” demiş ikinci inek, “Bizim gibi ördekleri kesinlikle etkilemiyor ki?..”
Düdüklü tencere
Karım evlendiğimizden beri mutfağımızın ilk “düdüklü tencere”sini satın aldı ve ben işten çıkıp eve geldiğimde ‘yemek hazır olacak’ diye çok sevinçliydi… Bu akşam büromdan çıkarken onu aradım “Aşkım…” dedim, “Gelirken almam gereken bir şey var mı?..”
Heyecanlı bir ses tonuyla “Evet var…” dedi, “Portatif açılır merdiven getirebilir misin?..”
“Aa?.. Neden?..”
“Akşam yemeğimiz mutfağın tavanında hayatım!..”
Temel’in soyadı
Kızıldereli Temel mahkemeye müracaat edip çok uzun olan soyadını değiştirmek istediğini söylemiş…
“Adın ve soyadın ne?..” diye sormuş hâkim. “Adım Temel, soyadım ise Bulutların arasında süzülürken aniden yere çakılan muhteşem kartal…”
“Mmm, haklısın..” demiş hâkim, “Peki yeni soyadını ne olarak değiştirmek istiyorsun?..”
“Sadece ‘Pat’ efendim!..”
Kısır kedi
Kadın, erkek kedisini kısırlaştırmak için veterinere götürmüş. Klinikte yapılan operasyon odasından kucağında baygın kedi ile çıkan veteriner “Oldu bu iş, hallettik…” demiş kadına:
- Nasıl emin olabilirim doktor?..
- İzleyeceksiniz… Eğer herhangi bir ‘erkek davranışı’ gözlemlerseniz haberim olsun.
- Bütün gün divanda yatıyor zaten.. Eğer TV’nin uzaktan kumandası ile oynamaya başlarsa getiririm!..
Gazetede Yayınlanma Tarihi: 05.04.2009 Pazar ( Vatan Gazetesi Can Ataklı )