Rahip, evlilikle ilgili vaazında “Üç şey var.. Problem çıkarabilir ve evliliği bitirebilir!” demiş.. “Para, çocuk ve seks..!” Kadın, hafifçe kocasının kulağına eğilerek “Duydun mu?” diye fısıldamış sinirli sinirli.. “Yırttık! Bunlardan biri bile bizde yok..!”

Gazetede Yayınlanma Tarihi: 09.08.2007 Perşembe

Adam kiliseye gitmiş, çıkışta “Aferin lan” demiş rahibe.. “İyi konuşmaydı.. Titrettin lan kiliseyi..” “Teşekkür ederim efendim ama argo kullanmazsanız çok sevinirim..” “Boşverrrr” demiş adam. “Bir tek korodaki o kırmızılı karıya ifrit oldum ama yine de bağış sepetine 4000 dolar bıraktım..” “Nee?.. Ahh, o mu” demişDEVAMINI OKU

Harika bir pazar sabahı kilisede rahip kürsüye çıkıp “Sevgili kardeşlerim..” demiş, “Gelir getirmesi amacı ile sizlere 3 adet farklı konulardaki dini konuşmalarımı içerir kaset doldurdum.. 5 dakika süren kaset 100 dolar, 15 dakika süren kaset 50 dolardır.. 5 dolarlık kaset ise 3 saat sürmektedir.. DilediğiniziDEVAMINI OKU

Pazar ayininde konu “Düşmanlarınızı affedin”.. Vaazın sonunda rahip sormuş, “Bu dinlediklerinizden sonra kaçınız düşmanlarını affetti?..” diye.. Salonun yarısı el kaldırmış.. Sorusunu yinelemiş rahip, bu sefer el kaldıranlar neredeyse salonun tamamına yaklaşmış.. Üçüncü kez soruyu tekrarlayınca bir küçük yaşlı kadın haricinde herkes elini kaldırmış.. “Mrs. Jones?..DEVAMINI OKU

Son derce sarhoş adam Katolik kilisesine gidip doğru günah çıkartma odasına girmiş, kapıyı kapatmışve hiçbir şey söylemeden oturmağa başlamış.. Rahip makul bir süre sarhoş adam zihnini toparlasın diye beklemiş, bir müddet sonra hafif bir öksürme sesi ile adamı uyarmış,hala adamdan bir ses gelmeyince son çareDEVAMINI OKU

Gezici vaiz kasabanın birinde durup son derece başarılı bir vaaz vermiş, vaaz sonrası karavanında oturmuş dinlenirken kapı çalmış, ? Girin..? demesiyle gerçekten çok güzel ve gencecik bir bakire kendini vaizin ayaklarına atarak ? Ne olur kabul edin..Size vücudumdan başka verebilecek bir şeyim yok..!? demiş..Vaiz,yukarı doğruDEVAMINI OKU

Dini ayinlerde şarkı söyleyen bas sesli koro şefi ilahiye başlamadan hayli kalabalık topluluğa hava atmak için “Biliyor musunuz.. İki sene evvel sesimi 750 bin Dolar’a sigorta ettirdim..” demiş. Salonu birden saygı ve korku karışımı bir sessizlik kaplamış.. Birden salonun arka tarafından sakin, ince ama herkesDEVAMINI OKU

Uçak yolculuğunda bir haham ile bir rahip yan yana düşmüşler. bir müddet sonra rahip dönüp “Sizler domuz yemiyorsunuz değil mi” diye sormuş. “Evet” demiş haham, “Bu bizim inançlarımızdan biri..” “Peki hiç yemediniz mi” diye yinelemiş. sorusunu rahip.. “Evet bir keresinde bilmeden jambonlu bir sandviç yemiştim”DEVAMINI OKU

Adamın biri kilisede günah çıkartma hücresine girip “Affedilmeye geldim Peder..” demiş, “Günah işledim..!” “Ne yaptın bakayım oğlum?” diye sormuş Papaz.. “Dün gece sahilde dolaşırken kumsalın bittiği yerde kayalıkların arasındaki mağarayı keşfetmek istedim.. Bazen oradan insanların seks yaptıklarını andırır sesler geliyordu.. El fenerini açınca iki erkeğinDEVAMINI OKU

Bill kilisenin en geri zekalı görevlilerinden biriymiş.. Papaz kovmadan önce son bir şans daha tanımak istemiş..”Bana bak!” demiş, “Konuşmamın sonunda ‘Melekler mumları yakınca mabet ışıldamış’ dediğim anda arkamdaki bütün mumları yakacaksın ve koro başlayacak!.. Tamam mı?” Bill başını sallamış ve hata yapmamak için bütün geceDEVAMINI OKU